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Die Lehrerin
zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger
abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken
und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken
gefällt mir!" Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen
im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt
das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin
mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger,
aber ihre Art zu denken gefällt mir."
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Der Kartoffelsalat
ist im Magen. Plötzlich geht oben eine Klappe auf und
ein Schnaps
kommt herein.Kartoffelsalat: Wer bist du denn? Schnaps: Ich bin der Williams.
Der Meyer hat mich ausgegeben. Kurze Zeit später geht wieder die Klappe
auf. Kartoffelsalat: Und wer bist du jetzt? Wodka: Ich bin der Puschkin.
Der Meyer hat mich ausgegeben. Da sagt der Kartoffelsalat plötzlich:
Platz da!! Den Meyer muss ich mir mal angucken!!!
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"Mutti,
warum hat Papa so wenig Haare?"
"Er denkt so
viel."
"Und warum
hast du so viele?"
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Der Bauer
hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte
Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die
gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix
da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen,
der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der
Ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert
haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht
auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der
Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch,
schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
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Es war
einmal ein Hase und ein Bär. Immer wenn eine Bärin vorbeigekommen
ist, hat der Bär den Hasen verhauen. Damit er cool wirkt. Eines Tages
kam einmal eine Fee vorbei. Sie sagte, dass jeder 3 Wünsche frei hat.
Da es Streit gab, wer zuerst anfing, sagte die Fee, sie sollten es abwechselnd
sagen. So konnten sie sich einigen, dass der Bär begann. "Ich wünsche
mir, dass alle Bärinnen im Wald auf mich stehn!" Da sagte der Hase:
"Dann wünsch ich mir einen Helm, damit es nicht soo weh tut, wenn
er mich immer verhaut." Gesagt, getan. Bär: Hm... ich wünsche
mir, dass alle Bärinnen im ganzen Land af mich stehn." Hase: "Ja dann
möcht ich ein Moped, damit ich schnell wegfahren kann, wenn mich der
Bär verhauen will." Wieder wird das gemacht. "Hm... ähm... dann
wünsch ich mir, dass alle Bärinnen auf der ganzen Welt auf mich
stehn!", sagte der Bär. Da sagte der Hase grinsend: "Dann wünsch
ich mir, dass der Bär schwul ist!"
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Eine Blondine
kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie
müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel
im Auto eingeschlossen..
was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart
muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie
denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?"
fragt er die
Blondine.
"Ja, ja, sicher...
" meint diese.
"Gut," sagt
der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser
Drahtschlinge
den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein
Schatz," sagt die Blondine und geht mit der
Drahtschlinge
hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer
Kunde die Tankstelle
und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn
los," fragt der Tankwart.
Das glauben
Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem
Auto steht
eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf
mit einer Drahtschlinge
hochzuziehen."
"Ja.. und,"
fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..."
"Ja schon.. " prustet der Mann, " aber
in dem Auto,
da sitzt noch
eine zweite Blondine und sagte,
'weiter rechts..
nein zu weit.. wieder nach links....!"
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Trifft
der Osterhase den Schneemann und sagt:
"Möhre
her - oder ich föhn dich!"
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Friseur:
"Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" - "Ja, auf jeden fall!" -
"Gut" - schnipp
- "dann pack ich sie Ihnen ein.."
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Ein Mann
steigt humpelnd in einen Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und
bringt ihm zu seinen Platz. Er fragt: "Was kann ich für sie tun?"
"Och,
sie könnten
mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen." Der
Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für sie tun?" "Ja,
sie können
mein anderes Bein auch hochlegen." Auch das tut der Busfahrer. "Könnten
sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?" Das tut der Busfahrer
ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber
was haben sie eigentlich?" Antwortet der Fahrgast seufzend: "Urlaub!"
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